Государственные каналы уже много лет нам твердят про разорванные аналы, поэтому появление с гастролями белорусской группы Anal Grind вызвало пристальное внимание местных СМИ, воспринявших коллектив в качестве конкурентов. Моментально вызвали беспилотник, участкового и сломали на дверях клуба доводчик. В ходе штурма, замаскированного под Крестный ход, было доведен смысл будущего федерального послания до собравшихся, розданы методички и карманные евангелия от издательства Хитро-Христо Рождественской Епархии, несогласных сгрузили в автомобили и увезли в неизвестном направлении митинговать за господина Аврального.
Утренние агрегаторы новостей уже выдали:
Член-ТВ нашли шлюх в анальной пизде!
Уже на следующий день, когда вода поливальных машин смыла кровь рассерженных с мостовых наших улиц, бодрый пиджак по телевизору рассказал, что город спасён от сатанистов, сатана обосрался, особо отличившимся выданы новые патронташи и денежные вознаграждения. Наш корреспондент срочно выехал на место вчерашнего погрома и обнаружил там… продолжение сатанинского разгула. Предоставляем ему слово:
— Дикие, необузданные ни совестью, ни приличиями, орды обросших бесноватых старцев месили кроваво-спермную грязь у перевернутого фашистского креста прямо в центре города, на крючьях висели молочные поросята, вывернутые наизнанку, и всё ещё способные к зрению глаза животных всматривались в свои же потроха, время от времени взбиваемые тугими членами участников нечестивого собрания. Грех колосился на три улицы и проникал, будто стебли юкки, сквозь достопочтенных граждан, превращая тех в свиные тюки, болезни, из-за пренебрежения масочным режимом уже покрывали стены домов где-то до второго этажа, а в царскую тиару кто-то густо испражнился. Тиару передавали по кругу девки, больше похожие на солдатских шлюх и солдат одновременно, тугие пары семенной и молочной жидкости под ударами непогоды кристаллизировались на весенних ветвях вяза, тополя городского и дикорастущих осин. В подвале хохотала огромная, раздувшаяся до размеров лимузина, лягуха, а в её заднепроходном отверстии сношались гомосексуальным образом два краба. Беспилотник, о котором ещё вчера бодро рассказывал пиджак оказался приспособленным для распятия, на котором уже трепыхался унтер неизвестных мне войск. Периметр улицы был ограждён, и распорядитель оккупационной зоны в мегафон просил граждан не мешать передвижению кракена.
Школа Социологии, наконец-то включила в регламент своих исследований на этот год, как давно уже советовал журнал Логос, лифты, гребешки, зимбабвийский втулочный насос и беспилотники. Именно вчерашний пример с беспилотником поставил окончательную точку в принятии этого решения.
Далее предлагаем ознакомиться с текстом музыкального коллектива Anal Grind, который практикуется поклонниками рен-тв уринотерапии:
Kissing Pissing
Open your mouth.
I will offer you
My liquid.
My urine.
Drink it! Kissing-pissing.
Gulp it! Kissing-pissing.
Lick it! Kissing-pissing.
Suck it! Kissing-pissing.
Bubbles of my
Hot urina
Bursting in your
Fucking throat.
Drink it! Kissing-pissing.
Gulp it! Kissing-pissing.
Lick it! Kissing-pissing.
Suck it! Kissing-pissing.
P.S. уже когда сдавался этот материал, старец Семён Яловик предположил, что вчерашний конфликт связан с предполагаемым слиянием Белоруссии и России. Старец предостерёг, что подобное слияние следует рассматривать как расширение Белоруссии, а не России. Преследование белорусских граждан на территории РФ уже говорит о многом. А коллектив Школы Социологии продолжает свои наблюдения.
