В традиционалисты не хочу, там надо водку пить, если не пить, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под dark folk. А бутылку рядом в гроб положат. Литровую, красивую. С ленточкой. Ребята, идите в традиционалисты.
Ребятишкам в чай психоделики подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом разум просвещается и на отходах начинают мозги друг-другу ебать. Электричество за неуплату отключено, а они начинают бегать по притону. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и о сакральном говорить. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в ЕСМ – считай твои дни сочтены. Утром водка, перед обедом пиво. После обеда – на Донбасс. Без зарплаты оставили. Кушать хочется, а меня на Донбасс. Блядь.
Когда в ОСС нажрались, традиционалистов загнали в салон. Закрыли, налили водки с пивом. А они ничего не знают, пьют. Новичок бутылку уронил. Его традиционалисты заломали и выебали. Почему? Да потому что он бутылку разбил. А Заньковский с Ткачёвым смотрят и смеются. У всех снова запой.
Кто-то мантры читает. Всем похуй. Водка кончилась, что делать? Ты знаешь ответ. Если традиционалист привязан к стулу – значит он провинился. И его надо развести на бутылку. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали какой-то снафф. А традиционалистам на собрание ЕСМ идти, они же там всех неинициированных поубивают. Решили им водки не давать, выдали по пиву. Так эти долбоебы одного профана насмерть забили. Требовали им водки купить, а он отказывался. Но мне его не жалко, всё равно он инициироваться не хотел.
Кто-то тёмный логос ищет, кто-то могилы раскапывает. На полу насрано. Портрет Гитлера. Напротив какая-то мазня, ниже молитва написана. Кто написал – известно. Но ему за это ничего не было. Вместо него другого традиционалиста водой облили и выебать пытались. Горько вспоминать. Полуразложившийся доширак. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно быть традиционалистом? Чтобы сопротивляться современному миру. Современность целенаправленно по России ходит и гомосексуальные отношения налаживает. Между хипстерами. Суки. Пидоры. Начнут про свою швабодку рассказывать, ну что ты ему скажешь? Он же не человек. И осудить его не смогут, у нас демократия. Только отправить в Ионотеку, а там выебать. Пидоры. Все либералы – пидоры. И хипстеры.
Кто не курит, тот может в день себе купить два лишних пива. Охоту крепкую. Одна банка просрочена, другая дырявая. Вот и гадай: отравишься, или в жопу тебя ебать будут. Но большинство курит. Как же тут не закуришь, если кругом традиционалисты. Охуеть.
Если проебаться от чтения Эволы, можно в Ионотеку сходить. Главное чтобы не вычислили, что ты традиционалист. Если вычислят, то тебя отведут на сцену, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят перед микрофоном на заплёванный пол, аж яйца воспаляются. И начинают шугейз ставить. И пиздят. Цепями велосипедными. Но не ебут. А шишка-то дымится.
Кто на сходку Под Корня ходит, тому яйца отрезают. Убеление называется. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Потом их можно на стенку повесить. А грибница всё равно не прорастает.
Кто сумеет что-нибудь спиздить – тот царь. Имеет право матом всех крыть. Вокруг него всегда свита – пьёт за его счёт. Хозяин вписки при встрече ему в ноги кланяется и обращается «сакральный король». Царь всегда ест с пола. Потому что встать от водки не может. Когда водка кончается, царя все ебут и пиздят. Почему? Потому что алкогольный психоз у всех, а водка кончилась.
Правильно говорят – кто не традиционалист, тот профан. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до инициации дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Нет никакой инициации. Кто долго традиционалистом был, тот знает. Зато кукушка отбита и печень увеличена. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание традиционалиста из общего бюджета выделяется бутылка водки в день. Пиздеж. Выделяется в половину меньше. Половину забирает хозяин притона. Ещё половину – ОСНОВА. Ещё половину – те, кто сейчас не спит. И доходит до традиционалиста 50 грамм. И пьёт. Запивает соевым соусом, закидывается колёсами и пьёт. Кто передоз словит, валяется в углу и давление меряет. А над ним смеются. Такие дела.
Устроим ещё консервативную революцию. Так гуру говорил. Потом умер от передоза. Или в монастырь ушёл, хуй знает.
начну писать о пережитых мною мистериях СЕГОДНЯ К УТРУ УЖЕ ГОТОВО ВСЁ ПЯТЬДЕСЯТ СТРАНИЦ МИСТИКИ КВИНТЭССЕНЦИЯ САКРАЛЬНОСТИ ВЕРХ ИНИЦИАЦИИ НАСТАВНИК ПОКА ЧИТАЛ У НЕГО ОМЛЕТ ПОДГОРЕЛ ЗВОНИТ ГОВОРИТ ДАВАЙТЕ ИЗДАДИМ ВАШЕ ОТКРОВЕНИЕ МИЛЛИОННЫМ ТИРАЖОМ ЭТО ЖЕ СУТЬ ВЕЩЕЙ А ПОТОМ В КАБАК ПОЙДЁМ СЕГОДНЯ УГОЩАЮ ТРЕМЯ ТОПОРАМИ ЗАВТРА УГОЩАЮ ПО ЖИЗНИ УГОЩАЮ ТЕПЕРЬ САМ КАК БУДТО ИНИЦИАЦИЮ ПРОШЕЛ БУДУ НА ПОЛКЕ РЯДОМ С ЭВОЛОЙ ДЕРЖАТЬ РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть корвалола. Корвалол это не дарованный античными музами боярышник. Корвалол это не псевдосакральная фармацевтика. Корвалол это не пустырник, не спирт — этиловый или технический. Корвалол это измерение, где индивидуальное бытие размывается во тьме — беспредельной, хтонической, кромешной, словно самый мистический из ноктюрнов.
Дикая охота Одина по небу летит, а тебе все равно. Всадники апокалипсиса треть человечества умертвили, а ты и не заметил.
Кришна кричит с колесницы «Сражайся, Арджуна!», а тебе похуй. Апокалипсис, Рагнарек, Шива разбушевался — ты спишь. Чудовища из бездны, гоги с магогами, Фенрир с цепи сорвался, саранча людей пожирает — спишь. Адольф из Антарктиды приплыл — спишь. Ты вернулся в лоно Великой Матери, плаваешь в океане бессознательного, чувствуешь себя растением — всё про тебя, вот тогда ты истинно понял суть корвалола.
Я на оседланном тигре. Ты на белом тигре, и я на белом тигре. А потом конец мира… в нашу честь. Конец мира в нашу честь. Сначала на конец мира, а потом в зал короля Артура пойдём. Бал будет. Священная сома. Менестрели играют. В мою честь менестрели. Я Царь Мира и ты — на белом тигре. Ты меня слышишь? Посмотри, какие у меня латы! Посмотри, какой у меня плащ! Я его ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это мой парадный. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Доспехи? Я их поменяю! Вот они, доспехи. Вот! Настоящие! Видишь? Царь Мира. Я Царь Мира. Я их на конец мира надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём к круглому столу, священной сомы выпьем — и кашлять не будешь. Я с эскалибуром, на белом тигре, командую Концом Мира! Я Царь Мира! Я командую Концом Мира! Я в звёздах! На белом тигре! Ты сакральный король! Я командую Концом Мира!
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Дельфинария. Дельфинарий это не паблик с протухшими мемчиками про Боуи, где менеджеры среднего звена соревнуются в контркультурности. Дельфинарий это не псевдоинтеллектуальный дендизм в коммуналках СПБ. Дельфинарий это не школонигилизм, бессмысленные мемы или рассказы про обнаруженную у местной тусовки сатанистов «истинно-верную» традицию.
Дельфинарий это место, где традиционалисты могут побыть циничными, экзистирующими куда-то туда постмодернистами, которыми они на самом деле и являются.
Традиция теряется, а мы смеемся. Глобальный срач вокруг встречи Патриарха и Папы, а мы смеемся.
Большинство «традиционалистов» — угоревшие по БДСМ гомосексуальные школьники, а мы смеемся и просим ещё. Контринициация, алхимия, гностический фашизм — мы смеемся. Мефедрон, героин, корвалол, настойка боярышника — мы смеемся. Новый выпуск «Директивы Дугина» — мы уже даже смеяться не в состоянии.
Мы бездушно объясним Кали-Югой что угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, ожидание конца света — наша стихия.
Мы — истинное лицо традиционализма.
Не надо шутить с дельфином, блядь. Здесь другие ребята.
Это не Катабасия, это не сообщество традиционалистов России. Гуру, твоих адептов здесь порвут на части. Это полторы тысячи отборных дельфинов блядь! Они всё разнесут! Они весь интернет пройдут за один час. Они взорвут все твои руны, все твои статейки, все семинары.
Гуру, ты — профан. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты руны свои спрячь подальше в алтарь. И забудь про своего учителя. У нас был один мудак, занялся восстановлением примордиальной языческой традиции, блядь — и теперь он читает семинары по магии для старшешкольников и колдует по интернету. И ты повторишь ту же ошибку. Ты учителя своего забудь, учитель твой свое отработал, блядь. Ты подумай о своём будущем: ты гибнешь! Твои последние адекватные знакомые от тебя бегут. С тобой никто не хочет общаться, никто! У тебя барахолка магическая, блядь! Рубли, киви-кошелёк, веб-мани, если вы хотите поддержать наш проект!. Это… грязный развод дураков на деньги, блядь!
Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет таланта у тебя! Весь мир читает Дионисия Ареопагита, Генона, блядь. Бодрийяр, Ги Дебор — только Дельфин, блядь. И Дельфин здесь — традиция! Вот здесь любят админов, а тебя — презирают, блядь, презирают!
Твой предшественник, блядь — Телемский, блядь, ему ширинку расстегнули прямо на гностической мессе! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то студентка, блядь, на ритуале ему отсасывала! Это что, гностицизм?!
Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Какой нахуй гуру? Какая традиция? Какой духовный рост, блядь? Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!
избранные тексты из библиотеки Мифологического клуба «Дельфин»