В один из вечеров вторника мы с моей соседкой Ритой решили сходить на вечер вернисажей Винзавода. Я не знала точно, будет ли что-то в этот вечер или в этот вечер все-таки ничего не будет, а сомневалась я, потому что до меня только дошел фейсбучный слух о предстоящем мероприятии. Накануне перед настройкой на этот слух, я познакомилась с Гошей. Гоша из анархистской тусовки, познакомились мы в интернете, в группе ВКонтакте благодаря моей анкете, к которой он поставил лайк. Он не был мне особо интересен, потому что к разговору о сексе Гоша не был подготовлен, он не задавал толком вопросов (хотя я очень ждала возможности рассказать о месте, в котором учусь и, например, об уроках латыни), а когда я предложила ему стать эскортом великой деятельницы на вечере вернисажей, он уточнил, что это слово значит. У меня вообще-то есть постоянный эскорт для мероприятий, мой личный цербер, но в этот раз я решила не пользоваться его услугами. Соседушка выбрала себе в качестве сопровождения еврея-культуролога, с которым мы у нас дома потом слушали музыку Головина и Ганса Зиверса. Вы вообще понимаете к чему я клоню? Я — мерзкая, высокомерная элитарная сука, псевдоинтеллектуалка, малолетка с раздутым эго и соска. Вы ещё этого не поняли? Это раскроется в моем приключении с Гошей.
Так вот, я сделала себе белые стрелки и поставила белые точки на щеках, осыпалась блестками, оделась как секретарша высокопоставленного чиновника, разбудила в 18:00 Риту, которая плохо спала, потому что забыла выпить таблетки, выпила много крепкого кофе, пересчитала мелочь в кармане, подождала, пока накрасится соседка, связалась с Гошей, понюхала носки, съела бутерброд, списалась с подругой, полежала на кровати и чуть не заснула, оценила свежесть трусов с дыркой, которые были на мне, написала письмо блять и наконец-то, наконец-то смогла выйти с Ритой из дома и отправиться на курскую. По дороге к метро мы слушали песенку «советская», в которой пелось, кажется так: «нельзя обосраться, но мы обосрались». Я боролась со своими компульсиями, пытаясь не перешагивать через полосочки на асфальте (это распространенный загон, но в моем случае, честное слово, этот загон дошел до безумия) и смотрела даже немного по сторонам, думая о фланерстве. мы приехали на курскую, в метро разговаривая с Ритой о всякой чепухе и моем эскорте, который потенциально меня разочаровывал. Приехали и стали ждать сопровождателя моей соседушки, а он все, паскуда эдакая не появлялся. Я вспомнила, как ела здесь, рядом с местом, где мы курили, шаурму с морковью по-корейски и вспомнила концерт в сахаровском центре, где важный человек держал меня за руку. Раздался звонок. Неизвестный номер. Я беру трубку, там голос парня, у которого явно проблемы с дикцией. Он говорит: «я жду тебя у фаланстера, приходи, ах, ты будешь через пять минут, а я уже у магазина, а, типа ты уже на Курской, хорошо». Ну хуле блять, припёрся блять ну мы и поперлись с Ритой.
Ох, а что было дальше…
Мы все так же обсуждали с Ритой всякую чепуху, переговаривались на тему, мол, а что будет, если никакого вечера вернисажей не будет. Будет. Праздник жизни блять. Короче встретились мы с моим эскортом. У фаланстера. Описываю: длинные дреды, собранные в хвостик, на лице следы недели трудовой, уродливые ботинки. Больше мне нечего сказать. Я поняла, что я влипла и что я просто опозорюсь с этим домашним анархистом, даже перед Ритой было стыдно, она вон какого мужика себе отгробахала. Мы пошли первым делом в галерею икс эль, потому что я шарю, что там на вернисажах всегда наливают. Пришли, взяли винчик, для приличия посмотрели выставку. Я встречала знакомых, чмокалась с ними в щёчки, говорила о своих текстах. Гоша парировал на это: «ой, ты шо, тут всех знаешь? Знаешь, а я вот очень популярен в эмоскримограйндкорхуйкор тусовке! Да да, меня все знают, порой по 50 рукопожатий в вечер происходит, я уже не могу запомнить кому руки жал, кому какие кассеты продавал, ах у меня ж свое дистро!». Да ёпт, мне неинтересно, чувак. Я пришла нажраться и выпендриваться перед бывшими однокурсниками, а не слушать тебя. Рита ждала своего еврея-культуролога, Гоша распинался, а я выискивала жертву, чтобы избежать скучного разговора. В процессе мы бегали за вином в икс эль и мне запомнилось два эпизода: Гоша, который отказался взять мне стакан вина и Гоша, который даже зассал взять себе ещё один стакан вина из-за грозного лица блондинки, разливающей алкоголь. Я встретила Сашу, мою одношкольницу в институции современного искусства, вцепилась в нее с вопросами, допытывала-выпытывала что там интересного творится. Гоша все это время, порядком поднадоевший мне, говорил где-то фоном о чем-то там. Мы начали бегать по галереям в поисках чего-нибудь интересного(выпивки). Понимаете, я известная фуршетчица, обученная своим мастером, своим символическим отцом, что алкоголь и еда — это вообще топ причин, по которым стоит ходить на выставки. Гоша же просто обезумел. если во мне оставались хоть какие-то крупицы приличия, то мой эскорт просто без остановки говорил об алкоголе, бесконечных бутылках дешёвой водки и вообще, ни капельки, вот совсем не обращал внимание на искусство.
Да, выпить и пожрать необходимо, но нужно же и продукт немного заценить, чтобы потом было что обсирать в интернете. Гоша не из этой тусовки, он правил не знает. Мы зашли во владей, потому что Саша хвасталась,что была там на открытии, на котором раздавали плов и коктейли. Во владее висела какая-то живопись, шныряли соски, короче, ничего интересного. Мы ушли и решили наведаться в другую галерею прославленного бандита Овчаренко. В галерею Овчаренко. Там было видео алимпиева, которое, как я поняла, было о любви. Но ебучая операторская работа все-все-все испортила, какая-то динамика в картинке в конце все-все-все засрала. Я периодически, пока смотрела видео, поглядывала на Гошу. Он явно скучал. Когда работа типа закончилась, я позвала всех бухать обратно в икс эль. По дороге мы встретили эскорт Риты: красивый маленький телом мальчик-мужчина, который согласился с тем, что смешнее всех про холокост и Гитлера шутят именно евреи. Моя соседка и культуролог ушли за вином, а мы же с Гошей остались одни. Я поняла, что нужно прояснить один момент. Дело в том, что я не переношу анархо-феминистов, у меня есть теория, что они все насильники, которые приходят в тусовку, чтобы черно-фиолетовым флагом ебать женщин в жопы. Я спросила у Гоши прямо: «Гоша, признайся, ты анархо-феминист?». Если бы он сказал да, я бы развернулась и ушла, возможно, харкнув ему перед этим в ебало. Вместо этого он разразился тирадой о том, что не любит набрасывать себя ярлыки. Подробностей я не вспомню, потому что это было настолько плоско и скучно, насколько это вообще возможно. Рита с эскортом (удачным, в отличие от моего) вернулись и я взяла соседку, чтобы снова сходить за вином в икс эль. А вот сейчас будет треш. Мы спустились по лестнице, к столу, который стоял на входе, я подошла, протянула свою жирную татуированную ручонку с стакану с красным винишком, а меня… Меня схватили! Ебучая Цаца, ебучая соска-блондинка-разливающая-бухло своей рукой с ноготочками схватила меня! Я смотрю ей в глаза, а она говорит: «вы пришли сюда чтобы нажраться? Я вас видела, вы ходите сюда только за алкоголем, больше вам не положено, это для новых гостей». Сука мерзкая, выблядок патриархата, тупорылая мужерабка, ЧТО ТЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ? Я схватила стакан вина свободной рукой и выплеснула его ей в лицо, на ее светло-розовую поросячью рубашечку с диким воплем «ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я???» Я думаю Мухин, который представлял мне в свое время галеристке икс эль и делающий мне комплименты каждый раз, когда встречает меня, был в восторге. Я схватила Риту и побежала с ней на улицу, потому что не хотела, чтобы офаршмачившаяся дева вцепилась мне когтями в лицо и вырвала мне, как опытная бониха, клок волос. Гоша. Сраный Гоша. толкал на улице речь про водку, дистро, опять про эти бесконечно разливающиеся реки водки. Стало скучно. Мы решили пойти за алкоголем в ближайший магазин. У меня на карте было 70 рублей, припасенных на проезд (на случай если за него придется платить, вообще в метро и везде я передвигаюсь зайцем), у Гоши тоже не густо, Рита и так торчала мне 3 тысячи за квартиру, оставался еврей-культуролог. Он, как москвичи в Улан-Удэ похвастался, что может потратить 500 рублей на выпивку. Мы пошли. Гоша знал примерно где находится ближайший магазин, потому что работал на артплее и был алкоголиком.
В магазине нас встретила продавщица, очень красивая, но с очень понурым лицом. Мы решили взять вино, красное сухое, а я решила порадовать человека за прилавком: «если это вино за 185 рублей плохое и мы отравимся, я явлюсь вам в кошмарах». Продавщица на мое заигрывание никак не отреагировала. Мы взяли две бутылки пива, красное вино и поплелись обратно на винзавод. Там мы пили, болтали с каким-то экспрессивным поэтом, жрали какой-то сыр и всячески избегали галереи икс эль. Потом мы пошли в открытые студии, мой эскорт восхитился феминистскими объектиками одной моей знакомой дамы, мы щелкали семки, которые были экспонатом ну и все такое. Веселились как могли. Ладно, на самом деле было очень скучно и чересчур трезво, а ещё невкусно. Я все-таки буду являться продавщице в ночных кошмарах, потому что вино за 185 рублей, красное сухое, на вкус было как смесь пластилина, резины и синтетической ёлки. Когда пиво было допито, мы решили сходить в магазин и купить ещё. Ребята двинулись, а я на четверти пути сказала, что сейчас уписаюсь и побежала обратно на винзавод. Бежала, бежала, сжимала влагалище, думая, что это поможет, сжимала анус и на всех порах неслась к знаменитому Курскому сортиру. Но вот незадача. По пути я встретила одногруппника из школы дроченко со своей хорошей знакомой по имени света. Света сейчас пишет книгу по искусству после того, как ушла из британской школы дизайна, где она преподавала. Света арт-теоретикесса и конечно же я подлизываю ей жопу, чтобы запомниться. Мы начали общаться, они с моим одногруппником спорили о выставке Олега Доу, называя ее кэмпом и описывая мне его идеальные вагины. Мочевой пузырь изрядно поджимало. Боже, как же я хотела ссать, но как же мне хотелось пообщаться со Светой и старым другом. В какой-то момент, бывшая преподавательница британки и будущая великая писательница предложила мне сфотографироваться. Я согласилась, потому что знала, что она выложит фото на Фейсбук и я автоматически обрасту связями. Одногруппник достал айфон, света меня обняла, я обняла ее, одногруппник сказал «улыбнитесь», я скорчила рожу и тут… В момент, когда я улыбнулась и выпучила глаза, я немного приспустила в штаны. Сдержаться уже было невозможно, я начала ссать под себя, просто какие-то невероятные реки текли, а пока я ссала, я целовала в щеки и обнимала Свету. После того, как все это кончилось, я рассказала моим новым лучшим друзьям про Роберта Отто Вальзера и пошла поправлять прикид, наконец-то блять в сортир. В сортире я села на унитаз, подтерла все что можно и нельзя бумагой и засела в интернете. Написала бывшему мужу, что переживаю катарсис, что мой эскорт унылое говно, что хочу бухать и далее по списку. Раздался звонок. Я беру трубку, там опять человек с плохой дикцией: «ты где? А, в туалете? Ну давай там встретимся через 2 минуты». 2 минуты. 2 минуты свободы от неудачного эскорта и от людей в целом. У меня был выбор: сидеть пердеть дальше в сортире или пойти в галерею основа посмотреть на идеальные вульвы Олега Доу. Я выбрала второе, потому что я настоящий эстет и ценитель искусства, а не какой-то туалетный гоблин. Кстати, туалетным гоблином я была в школе. Я прогуливала уроки, сидя по 50 минут безвылазно в кабинке туалета макдональдса, какая и что-то читая. По пути в основу я заглядывала в другие галереи, не находя ничего интересного. А вот у места, где выставлялся Олег, я увидела своего старого знакомого Александра в компании цыпочек и ублюдков. Я решила поздороваться. Александр был очень рад меня видеть, а я его. Знакомы мы были ещё со времён, когда я активно ездила в Питер. Саша вместе с другом вписывали меня, мы много говорили об анархизме и ещё больше пили кокосового молока за 10 рублей. Александр сказал, что заканчивает работать с космоскоу, спросил как моя учеба. После заданного мне вопроса, не дожидаясь ответа, в разговор вклинился какой-то ублюдок в костюмчике: «кажется мы вам мешаем». Да пошел ты на хуй, ублюдок в костюмчике. Саша сказал «а ты что, не знаешь ее? Известная деятельница», урод ответил «ах да, это она в риджине выставляла помидоры». Я объяснила ему, что то, что я выставляла в риджине — говно, потому что помидоры были свежие, а когда они протухли, их убрали. Чел спекся, а я пошла к идеальным вагинам. Они правда были прекрасны. Одну даже захотелось облизать. И когда я рассматривала на одной картинке детскую писю, раздался звонок: «ты где? Жду тебя у тубзика». Ну что ж, не заставлять же мой эскорт меня ждать. Я уныло поплелась к тубзику, встретила там этого дредастого и мы пошли к лавочкам пить резиновое вино. Разговор не клеился, я боялась, что он почует запах мочи, исходящий от моих леггинсов, хотя, может, это и хорошо было бы, тогда бы не пришлось проводить с ним остаток вечера. Да, кстати, забыла рассказать. Когда мы ещё бухали в галерее икс эль, я всем поведала историю своей знакомой девственницы, которая мечтает заиметь первый сексуальный опыт на кладбище. Я вспомнила бренера, который харкал на могилы любимых деятелей. Однажды в музее я почти плюнула на картину Сая Твомбли, моего любимого живописца, но решила,что это будет воровством жеста и передумала. Рита с культурологом вернулись и мы продолжили пить, слава богу теперь пиво, которое называлось «русское». С этим напитком связана особенная история. У меня был знакомый, с которым мы никогда толком не общались, но виделись на панк-мероприятиях. И у этого знакомого была девушка, которая иногда меня фотографировала. И вот однажды зимой, пока я готовилась к экзаменам, мне позвонила эта дама: «привет, мы с Л. расстались, он хочет видеть тебя, приезжай». Не знаю почему, но я сорвалась и приехала. Мы со знакомым тусовались вдвоем, слушали на кассетах Мать Терезу и пили пиво. В какой-то момент я поняла, что не хватает моего мужа (сейчас он уже бывший). Я позвонила ему и начала уговаривать приехать в Подмосковье провести время с нами. Муж не соглашался, у него экзамен через день, он сидит там дрочит свою математику и ни в какую не соглашается на авантюру. Я поняла, что нужно произнести заклинание. Говорю ему полушепотом: «фашист красиво поет», на это благоверный отвечает: «выезжаю». Когда он приехал, мы пошли в магазин, купили то самое русское пиво и поплелись домой слушать дальше мать Терезу. Я рассказала уже дома своему знакомому, что мой муж настоящий панк. Возможно даже истинный говнарь. Знакомый не поверил. Тогда любимый выпил залпом половину бутылки русского пива, отрыгнул, достал средних размеров писюн, нассал до краев в тару, отхлебнул и предложил Л. попробовать авторский коктейль. Знакомый тоже был не промах и сделал глоток, ну а дальше мой муж весь вечер ссал в бутылки и они с Л. под высокоинтеллектуальные разговоры и совместный пердеж это распивали.
Аманда Бонвивана