(о вручении Нобелевской премии по литературе)
Здесь, посреди свадьбы дурного литературного вкуса и «ностальгии по истокам», я обращаюсь к Дизайнерам Нрава с просьбой насрать не менее, чем в пяти государственных учреждениях и после этого выдать результаты президенту и Нобелевскому комитету. Как будто они что-то могут понимать в литературе, особенно после вручения «нобеля» тетке с Белорусского тракторного и Дилану! Как выяснилось, и тетка и Дилан — недалеко друг от друга находились все это время — где-то в районе коровьего зада. Теперь оживится рынок буккросинга! — все просранное на всех литературных демонстрациях непременно оказывается в этом баке благотворительности. От Брюсова до Кинга не было ничего похожего на попытку более нагло завербовать в «истеблишмент» тех, кто был «немножко против Системы». Кто вообще входил в Нобелевскую комиссию по литературе за 2016? Прохвосты, проебавшие 68-ой, а теперь мстящие «Системе»? Или циничные военные с шоколадными задами из стран, где «все плохо, очень плохо», хуже чем в баснях российских либералов?
Нобелевский Комитет, как известно, расположен на улице Проституток, где по дешману можно купить номер Charlie Hebdo. Здесь если кто чем и занят, то исключительно только собственным брюхом, а самые экстремистские экстремисты квартала — это настолько брутальные скинхеды, что их хочется мять и щупать. В миллионном городе порядочно сногсшибательных мулаток и почти все — ценители стихов Бродского, в любое время года закутанные в мех, и на хуй они посылают только издалека.
Вожди мирового закабаления недостойных! Все, что мы выпиваем из того, что не благословляется в Писании, все это тоже касается хозяйского капитала. Все идет на обогащение известного Империума, а «правые» и «левые», рвущие жилы на работе, вообще на фоне всего этого излучают слишком мало смысла, если это не манифесты из серии «Московской эксперимент: заклинания живца», «НЛО — мудак», «Женщина – яма» и «Трупы кафетерия», которые, конечно же, никого не интересуют, кроме самих авторов.
Для отбросов желательно построить полицейские храмы, а тех, кого можно перевоспитать, то есть, купить, желательно купить подороже: бодрствование, футбол, потомство, свобода интерпретации!
Отличие рококо от IDM? Недвижку в Майями оформляете? Сколько пацанов с открытым исходным кодом, влияют на Ваше творчество и половой вопрос? Нормальный пацан выстрелил бы сразу, а он не может с нехорошей музыкой себя связать, иначе земля извергнет мертвецов! А разве мы ждали от кого-нибудь, что у них хватит сил отказаться от премии? — И в мыслях не было! Потому что, все наши дома — помойная ветошь, а сами мы всегда хотели одеться, ну хоть раз, как священники.
Однажды, половой гангстер увидел меня читающим Писание, и я попросил его не реагировать и вышел к людям, чтоб объяснить свой поступок, выставив его как детский каприз:
— Несчастное существование всех совместно с гамбургерами устраняет семью, показывает прелести именинницы и действует на принятие Конституций! Будущее — радикально, то есть, коммунистично! — сказал я. — Настоящая оппозиция придет и выбросит хунту из снов, зайдя к ней с неизвестной стороны, а политических пропагандистов выльет кипятком из нор!
Сколь много смыслов я хотел вложить в свою речь, просто внасиловать их в слова! А, на хуй!
А в нашем случае происходит какая-то нобелевская свадьба бляди со школьником, и все это множится на массовость, успокаивая литературу в каждой квартире, где утренним ноготком «горит газ», что литература в норме.
И как быстро рухнут твои границы в ванной комнате перед сотней «зеленых»?
Роман Ан. Часовски «Звездная пидерастия» — это повествование, основанное на реальных событиях. Реальное, символическое и священное перемещаются со скоростью света, блуждая вместе с автором по задворкам человеческой личности. Третья глава «Что мог испытывать натурал перед коровьим задом?», состоит из речи автора, произнесенной им перед телевизором, после вручения Нобелевской премии по литературе в 2016 году Бобу Дилану и проиллюстрирована изображениями Мадонн с дубинкой (Madonna del Soccorso)