Скелет оленя
Стены помнили, как жил он с манекеном, а с восходом солнца возвращались «левые» пьяницы с фронта, а потом — неприлично и … гомосятина. Стены не обнаруживали ни катакомбного Эриха Хабаровского, которого он — будучи мальчиком, — смущался с каждым годом все сильнее и сильнее, хоть все были тихими и приличными людьми, жившими в обществе, лишенном Западных ценностей — не торговали ни списками веганских «телеграмм» (которые есть кровь Интернета), ни довольствовались любым полкило Независимости, прости, Господи. Слова разложились на Воскресенье и Берлин. И вот в Европе еще менее места, чем в сфере, а Екатерина умирает от нагрянувших к ней СССр. вот хорошая новость! Никтожность сплошной борьбы может поселять столько Борьбы в древнем круге!, — напоминающая, скупая, спаривающая нонконформизм и веселье. Цивилизованные они все ровно как адресованные. Убивают только полководцы! А все остальные вовремя становятся к прошлой войне воинственным задом! А революционеры постоянно кувыркаются ради того, чтоб остановить тотальную революцию!
Товарищи моментально для девственницы из газеты спели песню.
прикрепляю двухголовую целую песню:
-
на месте пизды бессовестно торчало чау-чау
-
на месте пизды бессовестно торчало чау-чау
-
на месте пизды бессовестно торчало чау-чау
-
на месте пизды бессовестно торчало чау-чау
Существуют также концерты, которые размножаются, чорт возьми, станцией и неимением гектарности! Шикарнейшие оупенэйры! Неудивительно, что за некоторыми я вижу кладбище. Тех же, кто отмечен рабской покорностью облачили в пидерастическое термобелье. Чтоб у всех стояло! На уровне!
it is like a Vision of ABRAXAS, блять! А сейчас мне ставится в видеопроектор книга-Фильм, которую я услышу и одновременно прочитаю. Да, в ожидании, что вот с 2008 года в Москве вместе со мной рядом всегда будет баба, которая орет, орет в мегафон свои проповеди 12-го века, будто только что перевели Слово Божье! Двинули приемного специалиста Розанова, который на деле — консервативный фрактал, это поняли веганы — любители шаурмы, работы и свободного временем, — таких дураков выписывали досрочно…
Русская смерть струится в жилах! Если купить всего Селина и сваять из него настоящий железный каркас, то кости рук и все эти статуи античные оказывается были не при чем и тем более в сравнении с ним. Мир должен укрепиться в сволочь, а потом — в дерьмо!
Да, хотел поспать. Ну думаю, сейчас начнут переводить по голове слюну.
Итак, моя утренняя проповедь для поклонника::
— дебилы и комиссары из Кремля… вы, наверное, уже упустили, что у них ведь у всех каучуковые задницы и одинаковые Никиты, — у многих Комиссаров, пидорасов, бюрократов.. да и в их профессии давно уже перепутались существования антимайданных зеппелинов, но и это не бесит больше, чем их собственное письмо. Бери вилку, блядь, а им мало! Ровные, влюбленные беженцы всегда найдутся и каждый со своими песнями.
Тут он охуел, естественно, от такого «уральского радио», сотворил меня по недостаткам и убрал — со скуки! «Звездную пидерастию» прочитал уже на бесконечном их собрании.
Моя речь в зале Суда:
Андреас Часовски в пасторском кабинете
— Опричники! Я лапаю ваших детей пока вы пугаете дикарей крематорной сажей! В самом начале был Заговор, и в самом начале театрального сезона я принял православие при злобном презрении к вашим мертвым писателям. Тридцать тысяч баксов это вам не тридцать сребреников, а ведь кого застанут за тридцать дней до истинной цивилизации — возревнуют! Но потом это не нужно стало и проталкивали только исключительное дерьмо.
Предлагаю московской хунте подождать пока все тексты Библии не расскажут нам о ее издателях, не всплывет эта информация к примеру, где-нибудь в Херсоне, а потом позвать их всех на мой творческий вечер. Но так как пока никто не знает как «развести» Барона, потому порешили ему оставаться по-прежнему — с георгиевской гуманитаркой. Так вот, мой пёсик, если такие умники найдутся и ответят на вопрос: как машины воюют за Парад Победы, то может попадут в новую книгу Чайны Мьевиль «Город без ноутбука». А так то они, конечно, ебаные тупорылые бляди, вот кто они.
Некто Б. — начальник, стоял всю жизнь за Украину и давал советы начинающим пидорам. Кто хочет ему составить компанию в эфире, прошу запомнить:19! Отменить записи в Сети, визитки, музыку и унисекс! На допросе выяснить, что война одним атеистам ничего не продает. Даже и не знаешь кого поддержать…
Вобщем, «петушня» вспомнила, что достала красивую колоду из Бродского омнибуса, в которой Дьявол был изображен баптисткой, а главный герой носил в голове Писание, пока его не стали бить по этой голове в полицейской машине, в Луганске, таким же Писанием, изданным на средства «Гедеоновых братьев». И пока он получал свою порцию страданий, независимые режиссеры сняли клип, от которого несло серой по всему полицейскому участку и по всей Луганде.
Меня вывели форменные шлюхи из зала суда — с глаз «Вашей чести» с тем, чтоб выбить всю правду ногами в коридоре, вместе с пентаграммами из глотки. А кому бы еще была интересна вся эта история? Судье нужны были факты, чтоб посадить мою задницу лет на десять на чей-то гангстерский дротик, а у меня этих фактов — столько, что могу и «Вашу честь» с собой прихватить вместе с его мантией и париком.
Выдворенный из коридора Суда в зал Суда, я начертил слюной круг, встал в центре и продолжил:
— Да, в танковых частях водилась икра, за которую просили поиграть в игру, только не в ту, которую любят пифагорейцы — для желания и сближения, а совершенно любовную — как будто некий пидорас двоюродный проиграл нагрянувшим кавалеристам не только лошадь, но и маму, которая ему об том и сообщила!
Судейских стало «глючить». Так обычный мужик ебашит на собрание христианских групп, на которых я, кстати, вырос, и вот на молитвенном собрании я пристраиваюсь к самому грязному развратнику, имеющему доступ в узкий круг президента Киргизии. А мужик не понимает куда он попал, но точно не в Школу Бога!
Но еще в школе, зачитываясь книгой Максимова о театре, я перешел в лагерь палаточных анархистов, коммунистов и фотошоперов, в животных кортах — на тайных квартирах мы плевали в лицо РФ, голосовали за все то, что никто не мог толком прочитать и с развитием Интернета отказались от роллс-ройсов и стали «бомжами Батая». Кристаллизация классов позволяла Власти «пилить бабки», а люди всего мира стали вкладываться в собственные сны, не приспособленные к тому, чтоб быть обмененными на все доллары мира. Духовность!
Вас развлекала Революция, а нас — традиция заваливать друг друга письмами о Христе, мой новый пиджак от New wave и музыка, оцифрованная на Звере семиглавом! На одном из богослужений нашли причины, чтоб наиграться в еблю с интересным, как всегда, дьяволом, но им оказался поп с какой-то дикой речью. Я так и говорил: пойдемте заслушаем! — пусть речь обличает его! (Мф. 26:73)
Тайны власти
Позже нами заинтересовался Геленджик, там мы поменяли с каждого кабинета десятку и с такой репутацией нас приняли в Пскове и пообещали помочь. В Элладе же, к примеру, за меня не заплатили в караоке-клубе, наверное потому, что господину Золотому — правозащитнику на стройке, я был представлен фашистом, и затем последовал мой первый фашистский арест.
Между прочим, последние десять лет мои компаньоны вели меня к созданию православного банка, на борту которого не было бы никого лишнего. И пока я ходил по рукам, как книга, в которой все занимаются сексом в групповых сценах, то заматерел и не заметил, как эта крашено-блондинистая блядь, с которой я снимал квартиру, отрезала кому-то голову и с этой головой встретила меня на пороге нашей квартиры. В ее глазах был вопрос, а в руках чужая, блядь, голова! Так что, проклятие может еще живо. Но, в свои шестнадцать она все еще не могла предсказать суженого так, как это делали за нее маститые режиссеры всех этих гребаных сериалов…! Она откажется от перемещений в возрасте тридцати трех лет для того, чтобы продолжались факельные марши. Заодно, чтоб спасти всех участников этих маршей от тех, кто все это время ждал обвала рубля по пятьдесят центов.
Так же, наверное, и шампанское пространство существует за счет того, что принимает рабочих за патриотов так же просто, как если бы тебе было нужно немного ссак, ты просто идешь к оператору газовой котельной, а если — акустический документ, то — за симфоническим президентом — в сегмент имени Ленина (паритета 1906 года).
Так вот, еврейские банки завели традицию принимать не только заказы, но и рассказы, Путин рассказал как это сделать достойно и естественно, это как сходить за ссаками к оператору газовой котельной.
О бесстрастности судейских не буду говорить, — вы и сами все поняли, но когда меня вернули в камеру, то в качестве основного блюда было 93!, и имбирное варенье к десерту соблаговолили подать вовремя. Все это доставил в тюремных кастрюлях корабельный кок, чаливший срок за совращение престарелых членов королевского двора.
Сколько царей было в этих кастрюлях?
Роман Ан. Часовски «Звездная пидерастия» — это повествование, основанное на реальных событиях. Реальное, символическое и священное перемещаются со скоростью света, блуждая вместе с автором по задворкам человеческой личности. Первая глава «Оторванные члены, отрубленная голова…» рассказывает об аресте автора. Монолог автора с явившемся ему в камере демоном Израэлем дополняется речью в зале суда.