координатор
1.1.Сладкая смерть.
 Осенняя муха не знает, где умереть. В сахарницу залетела. Послали на Восток. Индийский рынок. Под ногами — змеи. Неприкасаемые требуют пищу у продавцов. Им не отказывают. Неприкасаемые больны, пищу им дают — скорее бы ушли. Индийская железная дорога, напоминает «американские горки». Здесь проходят соревнования мультяшных героев. Огромный желтый слон наступает на координатора. Пространство вокруг места его обитания напоминает компьютерную игру — границы этого пространства анимированы, перейти их невозможно — упираешься в стену. Возле железнодорожной насыпи одинокий русский торгует эмигрантскими журналами, в основном, профашистского содержания. Покупает у него несколько пакетов-маечек со свастикой. Брахманы адаптируют координатора к данной действительности. Начинает понимать местный язык, скрытое значение жеста, не пугают земноводные, которых тут невероятное количество. Когда уже становится «подготовленным», подходит некий мудрец и указывает в солнечное небо. Звезда.
— Это звезда Машиах. Когда она подлетит к земле, наступит Конец Света.
В голове постоянно вертится сравнение звезды и пчелы. Координатор считает их однокоренными словами, смысл которых раскрывается друг через друга — «звезда» и «пчела». От этого испытывает эйфорию.
-Теперь ты знаешь Истину.
Полная индианка взмахивает платком: Теперь ты должен забыть это. Координатор перестает понимать людей, что веселятся вокруг, на этом пестром рынке, сразу же пугается змеи, его страшит Индия…
Американцы сбрасывают атомную бомбу на Ирак. Газеты пестрят сообщениями о Новой Ужасной Войне.
координатор
1.2
На стадионе назревает драка футбольных болельщиков.
Исповедь знакомому адвокату. Она – защитник в высшем смысле слова. Защитит ли от одиночества? Говорит о потерянной любви – как часто замечаешь, что исповедник превращается в покойную бабушку… Обнимает. Спрашивает: когда же кончатся мои страдания. Она успокаивает. Скоро все кончится…
1.3
Снегурочка = Баба — Яга
Сожгли баптистский Дом Молитвы неизвестные. В прессе прошел слух, что сгорел храм «краденохлебцев». ФСБ извиняется и строит на свои средства новый храм. Наверняка, его стены будут напичканы шпионскими устройствами. Не продать ли этот дом, как только закончится его строительство, за хорошенькую сумму?
По ходу строительства очень ненавязчиво допрашивают. Для этого вводят в кабинет школьного директора. Их интересуют тексты, выложенные на сайте. “Директор” интересуется — насколько серьезно координатор относится к «негативному пафосу», содержащемуся в «краденохлебских» манифестах.
Рабочие профсоюзы для своей конференции снимают другую школу. Собравшиеся требуют песен «вчерашних». Пузатый мент исполняет “по заявкам”, подыгрывая себе на баяне. Рабочий, разрисовывает агитационный плакат, после чего плакат из антивоенного превращается в пропагандирующий употребление алкоголя в компании со снегурочкой. Снегурочка — как Баба Яга.
Невозможно покинуть собрание. Учись выходить через выходы, которые закрыты! Бегают веселые НКВДшники. Через них постараться узнать забытые фамилии рабочих Машмета, с которыми ранее работали. Чекисты пытаются помочь, но у них ничего не получается, — они заняты каким-то своими веселыми делами. Координатор выносит с завода кошку. Пройдя через проходную, оказывается на улице Еремеева.
В постели с женщиной, поклонницей индустриальной музыки. На ее лице отображена таблица-рейтинг Last.fm. Названия все какие-то несерьезные и даже смешные, переворачивает ее, думая, что в районе низа спины обнаружит список более «серьезный». Любой ли поступок ищет обоснования? Не успевает — она садится на него сверху и…
координатор
1.4
Обоняние удивляет
Если попытаться отлить в бутылку из- под лимонада…
1.5
На остановке Рамонь группа женщин устроила стриптиз. Одна из раздевшихся оказывается мужчиной. На его бедрах прозрачный целлофановый цилиндр.
С координатором — Н. Он, как всегда, чувствует ее превосходство, но уверен в ее преданности. Уезжают вместе на автобусе. Увиденное сближает.
координатор
1.6
Секретная депеша от Глав Восьми: подготовить репортаж о необыкновенной жизни Лимонова. В Замке дали секретные инструкции. Пистолет. Кортик оставил под присмотр карлика-карабинера. Выдают форму из мешковины. Совсем отощала канцелярия. Воровство и варварство. Впрочем, кажется, им это позволяется. Старая Москва. Частный сектор. Двухэтажный деревянный дом. Штаб запрещенной партии. Вполне возможно, что здесь портал, отбрасывающий на сто лет назад. Во всяком случае, полузадушенный городовой, точнее, его призрак встречается на пути. Не только мне. Говорят, будто на соседней улице слышны одиночные выстрелы, которым уж точно сто лет – не меньше. Какой-то студентишка, из – за дровяной кучи отстреливается от жандармов. Патроны не кончаются. И жизнь его тоже никак не оборвется. Много призраков в старой Москве. В штабе сразу признают за своего. Выдали партийную атрибутику и непонятный белый мешочек. Пока предназначение его неясно. Вернется – будет в него просфорки складывать ворованные. Вот уже и шеренги строятся. Попадает в самую первую шеренгу, да еще и крайним слева. Думает, что когда будут поворачивать налево, ему придется практически топтаться на месте. Маршевые тренировки проходят в узких коридорах. Вышел из колонны. Репортаж пропадает за всеми эти маршировками. Выходит во двор — здесь много огромных трансформаторов. Неработающие. Калитка хоть и на замке, но открывается легко, потому, как замок просто висит — для формальности. Удивляется — почему КОНТРОЛЬ еще не пришел сюда. Партийцы закрывают окна на первом этаже обычным картоном и не обращают внимание на открытую дверь. Невдалеке стоят машины с ОМОНом. Вот и первое задание — вынести маленький передатчик — размером с двух-рублевую монету. Глотает его. Неприятно. Тошнит. Выблевывает все, кроме передатчика. Нутром своим прочитывает разговоры, записанные на нем. К примеру, допрос «Партизана». Он общается с ментами уверенно и даже немного нагло… Одновременно делает наброски статьи о Лимонове. Получается очень даже неплохо. Понимает, что главные претензии Власти к лидеру НБП — его эрегированнная(!) политическая позиция, в то время, как носители этой власти — политические импотенты. Выходит, что претензии его политических противников — это зависть импотентов.
Координатора встречает пастор Ильинов. Замок дает ему несложные поручения. Эскорт гостей и агентов. Немного виски за чужой счет. Расспросы. Много говорит о поездке и впечатлениях. Кооринатор забывает, что Ильинов готовится к монашескому служению. Пока ему нет дела до монахов-убийц. В сущности – земной человек. Со всеми капризами обычного человека. Любит женщин и покушать. Брат Михаил приносит Ильинову диск «Телема». Далее – разговор о блэк-метале. Не очень-то интересно копаться во всей этой околомузыкальной субкультуре, правда, некоторые братья вербуют неофитов именно там. Опаздывают. Церковь в лесу звонит колоколами 9 часов утра. Замок оплачивает еду и междугородние поездки, но не высылает такси. Общественный транспорт – считают там – интересное поле для социологических практик. Допускаются практики и магического свойства. Координатору обычно не хватает концентрации в таких местах. И вместо того, чтоб заниматься изучением общества, он изучает зады женщин, к которым очень нескромно прислоняется в давке. По пути встречает Светлану, «подцепленную» на Рождество его солдатской компанией. Неделю назад убедил себя, что влюбился в нее. Был праздник в Замке. Она просит, чтоб он ее обнял. Опасается ее навязчивости, но обнимает. Ильинов сразу понимает что к чему. Бежит рядом и кричит о новой дьякониссе, подразумевая Светлану, немного стыдно. Но самую малость. Вот ведь оглашенный…
координатор
1.7
Ну и ну, какой вкусный жир!
Перебродившая все свои соки девка. Никогда не имел дел с крашеными блондинками. Порой удивляешься – на что только не толкает Канцелярия! Рядовой солдат оккультного подполья. Поручили провести вечер в компании стареющей блондинистой девахи. Гуляем. Куда идем? Район, где продают и покупают краденую технику. Развлекается тем, что ездит ей по мозгам. Впрочем, она сама себе на уме. Боковое зрение выхватывает, что некоторые барыги узнают его спутницу. Чутье подсказывает, что придется участвовать в драке. С неприятным удивлением обнаруживает, что кое-кто из “случайно” идущих рядом протатуирован знаками, означающими принадлежность к древнему японскому клану убийц. Вот еще чего не хватало. Боец из координатора сейчас никакой. Перепрыгивает пространство.
Салон автомобиля. Повернувшись спиной, девушка снимает рубашку. На ее спине — герб России, выполненный в красно-желтых тонах. С идеологической точки зрения ему не очень нравится. Интересно взглянуть на лицо. Может – знакомая? Может – …? Вряд ли… Чтоб не расстраиваться – еще один прыжок в пространстве. Так и монахом станешь – за вечер два раза отказался от интима. Монахом – прыгуном!
Точно – храм! Вот и допрыгался. Рядом уже кто-то стоит. Спутник неведомый. Из-за колонны выходит священник. Он провожает в храм. Очень напоминает храм Восточной православной церкви. Оглядывается. Сомневается. Координатор подбадривает его – давай-давай! Все будет хорошо. Храм –перевертыш! Вниз он гораздо глубже, чем вверх! Спускаются на нижние этажи. Приостанавливаются. Черт его знает, – куда этот инок ведет! Внизу – в огромной золоченой зале сидит Патриарх. Что-то, несмотря на всю пышность и великолепие, здесь сильно “отдает” демонизмом. Не прочитать ли молитву? Во имя Отца, Сына… Выскакивает перед носом один из служителей Храма. Потрясает пергаментом, с нанесенными на нем заповедями. Упрекает в неуважении к Церкви и Патриарху. .. и Святого Духа! Да святится Имя Твое. Да придет Царствие Твое…!
Продолжает читать молитву. Страшно. Вдруг все, как бы, просияло. Будто в фотошопе увеличили яркость…
DSCN0344
1.8
Хорда
Ну поплачь, поплачь… Еще неизвестно кто больше расстроен всей этой историей. У меня в арсенале есть отличный способ – закусить губу. Или внутреннюю сторону щеки. Теперь мы похожи на памятник. Ты плачешь у меня не плече, а у меня — перекошенное лицо. Мужественный такой памятник получился бы…
Во время секса, чтоб продлить эрекцию можно вспомнить чемпионат мира по шахматам. Кто там играл и выиграл. Вспоминает дурной случай, как бродил по студенческой общаге, думая – где бы отлить. Мусоропровод – самое подходящее! Не знал тогда, что некоторые агенты прячутся именно там – разгребают мусор. Чем там студентишки балуются?!!! Позднее узнал, что некоторые его агенты пересекались с конкурентами из гос. структур именно в этих мусорных тоннелях, — те просто переняли наш опыт в ведении наблюдения. Студенты потом удивлялись – что за стрельба в мусоропроводе! Наверное, хлопушку кто-то кинул. Вообще, эти китайские хлопалки нам пришлось ввозить еще в 90-е. Отличная звуковая маскировка, если нужно убрать кого ненужного. Или нужного. Особенно в праздничные дни. Лобби в правительстве “пробило” дополнительные праздники и увеличило рождественские каникулы. Стреляйте, шумите на здоровье! Хлопайте! Дипломной работой одного генеральского сынка было введение обычая использовать фейерверк на семейных торжествах – юбилеях и свадьбах. Не прошли только выстрелы из хлопушек на похоронах. Хоть так разгрузились.
Так вот, после Старого Нового года бродит по общаге. Подходит к мусоропроводу. Испускает струю. Из глубины – мат. Отборнейшая ругань. Отскочил. Побежал. Растянулся на кафеле. Последнее, что помнит – перед глазами – общаговские насекомые. Скарабеи.
Иной раз не срабатывает прыжок пространственный. Раз “подвис” на Чернавском мосту. Так и бегал всю ночь – от берега к берегу. А нужно было срочно спальный район на севере города патрулировать…
Послали на лайнер, якобы с ядерными боеголовками на борту. Выяснил – муляж. В рубку капитана пробрался. Голос в переговорном устройстве: уже поздно. Моряков это не касалось. Снуют. Работают. Пидорасней не увлекаются. Роботы что ли?
Впрочем, пидорасню практикуют рядовые сотрудники правопорядка. Дослужившись до старших офицерских чинов, меняют практику на теорию – читают одну единственную – но до дыр! – книгу Лимонова. Один –единственный эпизод. Задержанные потом удивляются – почему каждому задавали один и тот же вопрос. Ты пидор?!!! Нам точно известно:: ты – пидор! Твой друг сдал тебя:: ты – пидор! Полковник, сейчас он занимается перепродажей тюремных прожекторов, рассказал, что доходило до автоматизма. Приходишь домой и давай орать. На сына. На жену. На мать. Особенно на мать орать хотелось. Ты – старая пидораска!!! Практически, весь штат его отдела сожительствовал с собственными мамашами. Другие женщины обходили этих крепких мужчин. В какой-то момент их период увлечения яростным онанизмом прерывался мамочками. Тискали подвыпивших сынков. Служба.
Командировали к Гитлеру. Он говорит. Дело координатора – молчать! Где же Геббельс? Где остальные? Говорит, что предали его многие. Жалуется на статью в газете. Протягивает газету. Статья бездарна. О разоблачении генеральных директоров некой компьютерной фирмы. Разоблачение произошло в Интернете. На одном из форумов. Разоблачитель под ником AIDS. Так подписывается координатор!!! На улице — газетчики. На фирме – скандал! В который раз непонятно – провалил порученное задание или нет…
Подпись:: хорда. от Рождества Христова.
координатор
1.9
Большинство семейных тайн связано с бабушками и дедушками, то есть, в большинстве своем, с мертвецами. Хуже всего, если к этим тайна причастна ваша бывшая жена…
Видимо, чорт занес в синагогу. Кто сказал, будто семейные тайны раскрываются в подобных учреждениях? Поздно. За одной партой с раввином. Сжал в руках Библию. Слышал о пристрастии к содомии сановитых мужей. Может при Священном Писании не посмеет! О-па! Православные батюшки! Черными индюками подплывают. Шепчут на ухо. Неразборчиво. Кивает головой – пусть проваливают. Еще вопрос. Это и есть фарисей и книжник? – кивает головой на своего соседа. Черные рясы соглашаются. Задрожали от возбуждения. Рады пониманию координатора. Во Христа верую, — продолжает исповедь своей веры. На лицах – укоризна. Веруешь ли в недоучку — первокурсника Христа?!!! Что так разошлись!
Пойдешь в кабак – хоть там повеселиться! Драка! Команда координатора — в разноцветных костюмах, против — молодые люди в черном. Готы-нацисты! По окончании — застолье. На колени уже подсадили ребенка. Чей ребенок?! Наливайте! Наливают в целлофановый стакан. Такие стаканы у многих.
Кстати, если под рукой нет порнушки, а необходимо передернуть, — достаточно найти издание об автомобилях. Возле каждой тачки на картинке – нормальная такая девица. С бедрами — что надо! Иной раз попадется, что и груди напоказ выставит! Координатора вообще мало волнует, почему это в таких журналах много грудастых девах. Может быть потому, что водители больше ебутся с железками, нежели с телками. Думаю, правительство озабочено спадом рождаемости в среде автолюбителей… впрочем, компьютерные геймеры тоже отвергают нормальный секс, предпочитая секс виртуальный… сношаться по-человечески скоро станет уделом цыган и бомжей… часть белых людей вымрет за ноутбуком, сидя на таком же белом унитазе, часть окажутся погребенными в гаражах во время ебли с автомобилями. Белокожие самки вымрут от одиночества и тоски. Навстречу — девочка. Цыганка! Нужно не упускать момент, пока не купил автомобиль и ноутбук! Говорит, что болеет болезнью «З», что значит «замужем». На ней клеймо!
Из синагоги – в кабак, после — в театр! Куда только не занесет в поисках разгадки семейной тайны и свободной дырки! Известно, что в театр заходят только старые кошелки – выжившие из ума отважные укротительницы собственных страстей и дочерей. Можно попробовать с актрисой! Секс в гримерке, все равно, что случка со станочницей на заводской проходной. Досталось узреть только полуобнаженную спину. Убегает на сцену – играть. Бросает на ходу: Я покажу тебе, что такое ад! На подмостки выходит актер/демон отрезает верхнюю часть головы другому актеру и уносит ее за кулисы, которые тотчас же вспыхивают..
Координатор смотрит в окно. Останавливаются “Жигули”. Водитель открывает крышку капота, а там — один труп взрослый и два трупа — детские. От машины уже идет здоровый мужик. В охапку несет еще один труп взрослого человека. Увидеть такое – к обыску. Будьте бдительны!
координатор
1.10
Игры
Как покойник в мире проявляется, так жди неприятностей. Религии учат о воскрешении мертвых. Думается, это произойдет как раз перед Апокалипсисом. Какой-то невиданной доселе катастрофой. Самой земле не в силах вынести столько воскресших покойников! Размышляет, а сам в гробу лежит. А гроб ползет. Не сам по себе. А тащит его кто-то. Покойник – дед. Мертвые уже живых стали хоронить! И тащит-то на похороны своей супруги. Вот так развлечение! Бабушка полулежит на полу в прихожей. В купальнике. Разговаривает с пришедшими на ее похороны родственниками. Говорит, что от ОРЗ умерла. Ох, и затейливы же старые люди! Иной раз слушаешь – слушаешь: то ли мудрость вкушаешь, то ли смеются над тобой старики. По-доброму так смеются. Незлобливо.
Чувствует потребность отыграться. Естественно, за неимением более слабой жертвы, идет в зал игровых автоматов и отыгрывается на себе. Те, кто сюда приходит, ясное дело, не жаждет выиграть. Цель пришедшего – получить за свои деньги выброс адреналина. Никто из пришедших в театр, баню и на стадион в конце не требует же денег обратно. Ну может только самые бесчестные типы. Почему же игроки зачастую чувствуют себя обманутыми? Однако – выигрывает! Ха! Пять штук мелочью! Монетки сыпятся- сыпятся, правда, их не хватает на то, чтоб расплатиться… администратор – тот еще тип – ничего не предпринимает. Привык что ли, что тут все проигрывают? Еще главный приедет – отберет то, что и так в руках…
Comix Ada (2010 1/2)
(распространяя приказы и депеши)
по благословению Х.рама
Фото: прибрежная Боевая Зона в округе Platonov-City

comix adam