Десятки камер слежения, система опознания лиц — им всё мало. Они хотят, чтоб вы постоянно испытывали дискомфорт, вы уже давно на военном положении — вас постоянно обыскивают, вас что-то расспрашивают, выворачивают карманы, волокут к рентгенным установкам, водят по вам газоуловителями. В автобусе, даже оплатив поездку, пассажир не может быть спокоен — к нему трижды подойдёт кондуктор, спросит трижды билет, толкнёт жопой и попросит отойти в сторонку. Вы уже никогда не сможете написать стих по дороге на работу! Системе нужно, чтоб все ходили задроченными! А на последние ваши деньги они ещё под предлогом национальной безопасности разработают систему опознавания нежелательных мыслей. Мы крупно влипли, ребзо!

На входе в метрополитен вас обыскивают взглядом как пройдох, торговцев гашишем и побирушек. Ставят в очередь к машине с рентгеном, облучают. Обычно глаз надзирателя падает на студентиков с рюкзачками — контингент, который ни на хуй послать не сможет, ни обоссать. Бабки с мешками и деловитые торгаши подержанными автомобилями спокойно проходят. Попробуй останови бабку для проверки — обложат таким матом, что к концу смены только выползешь! Останови наглеца со скверной улыбкой — обоссыт, — весь день на людях обоссанным стоять! Попробуй останови человека, который ходит по краю — воткнёт нож! Студентики отдуваются за всех. Стадо!

Автор заметки собрал сегодня на себя рекордное количество сотрудников метрополитена, отказавшись идти на досмотр. Вызвали наряд полиции, прибежал какой-то гусь со звёздами на свитере — старший инспектор! Ты каких войск генерал-майор, инспектор? Звёзды нацепил! Инспектор подземной армии?!

Ищем, говорят, что у вас в сумке запрещенные к провозу вещи. Бомбы, наркотики и гвозди. Показываю полиции сумку, а в ней — две книги и три блокнота. Явный непорядок и дискомфорт. Полиция говорит, что всё нормально и можно идти! А вот — ни-ху-я! Дайте жалобную книгу! Проверка проведена из рук вон отвратительно. А что, если эта литература входит в список экстремистских материалов? Давайте листайте интернет — читайте списки — сверяйте! Жалобную книгу не дают, говорят, что отвлекаю их в рабочее время. Я их отвлекаю? Да, не может быть! А они меня в таком случае, что? Развлекают? В таком случае — оттопыримся!

Если вам позвонили по телефону с рекламным сообщением — не будьте терпилами — вешайте им свою лапшу рекламную, попробуйте им продать что-нибудь, расскажите сон, задействуйте бред. Если вас отвлекли от торжественного созерцания своих мыслей, то воспользуйтесь подвернувшимся случаем — узнайте статистику задержаний, статистику предотвращения преступлений, пусть зачитают вам свои инструкции, пусть генерал подземных войск — инспектор — расскажет про свои полномочия, пусть все представятся (обязательно представятся!)

Это ж какой идиотизм! Вот заходит человек с бомбой, его просят пройти проверку, а он отказывается, разворачивается и уходит к другому метро, и он обязательно найдет ту станцию, где его пропустят. И его в случае отказа никто не отпиздит, не повяжет, не обоссыт при задержании! Что стоят тогда все эти проверки?

Будьте пытливыми, ребзо! Границы нашей свободы определяем мы сами! Если не отстаивать ежесекундно нашу вседозволенность, то они обязательно снесут нам головы, а перед тем установят свои видеокамеры по периметру того цирка, который называется миром. Земля уже горит под ногами! Земля выткана змеями!

И никогда не противоречьте Закону! Если вас в вагоне метро электронный голос попросил сообщать о подозрительных лицах по селекторной связи — действуйте! По мне, так меня постоянно такие чудища окружают! В каждом, блядь, вагоне! Я почти уверен, что у половины моих попутчиков нечистые мысли, — почти у всех кривые рожи!

Не противоречьте Закону! Ибо Закон уже давно низложен.

А вот Хаос… Хаос никогда и не умирал!